سأبدأ بالقول إنني مثال لفتاة أمريكية بالكامل. لقد نشأت في أسرة مسيحية وقد تعلمت المسيحية. أستطيع أن أتذكر بوضوح سنوات نشأتي وأتمنى ألا أجبر على الذهاب إلى الكنيسة. كنت أحاول أن أفقد حذائي يوم الأحد عمدًا فقط على أمل البقاء في المنزل. في النهاية، كان علي أن أرتدي حذاءًا أم لا، ولم أكن سعيدًا بذلك. أفكر في أفكاري عندما جلست في مدرسة الأحد، وكيف لم أصدق أبدًا ما كنت أتعلمه. تركتني الكثير من التناقضات دون رغبة في معرفة حقيقة الإيمان. كيف تصدق المجهول؟ هل حدثت أشياء من هذا القبيل حقًا أم كان الكتاب المقدس … مجرد كتاب قصص آخر على رف كتبي.
بعد سنوات، حضرت معتكفًا للكنيسة وكان هناك حيث سعيت في البداية إلى الرغبة في العثور على هذا الإيمان. كانت طفولتي صعبة، وكان تقبلي ترفاً لم أحصل عليه من قبل. أردت ما يأخذه معظم الناس كأمر مسلم به، وقد حان الوقت لقبول أنني لن أفهمه.
في اليوم الأخير من المنتجع، مشيت على تلة كبيرة للوصول إلى الشاطئ وجلست أشاهد الماء. كان قلبي منفتحًا، وكنت أرغب بشدة في أن يمدني الله إلى أسفل ويلمسني بنعمته ومجده. كنت أرغب في التأقلم والقبول، وأعتقد أنه الشخص الذي يمكنه فعل ذلك. كان ذلك في أواخر شهر أكتوبر، وكان الجلوس بجانب الماء باردًا بعض الشيء لكنني واصلت الجلوس وفي ذهني صرخت من أجل الله ليساعدني. أتذكر أن هذا هو اليوم الأول الذي تغيرت فيه. لم أعد أبحث عن الإيمان الذي عرفت أنني لن أجده. لقد نساني الله. من الواضح أنني لم أكن بنفس أهمية الآخرين المشاركين في الخلوة. عندها لاحظت الدموع الدافئة تنهمر على وجهي. لقد تخليت عن الله. إذا نسيني، كنت سأنسى أمره.
مع تقدم السنوات، عشت حياتي بلا معتقدات ولا إيمان على الإطلاق. سعيت للحصول على إجابات للمحاكمات والمحن التي كنت أعاني منها. لم أجد شيئًا، ومع كل سؤال أصبحت أكثر غضبًا لأنني أعرف أن الإجابات لن تأتي أبدًا.
في أواخر شباط (فبراير)، قبل أربع سنوات، حضرت جنازة وهناك أعيد فتح قلبي. شاهدت أمًا تتحدث بعد أن فقدت ابنها بشكل غير متوقع. جلست في الجزء الخلفي من منزل الجنازة ولم أستطع أن أبعد عيني عنها. لماذا وكيف تحب الله بقدر ما تتحدث عن ابنها بابتسامات بدلًا من الحزن! لقد وجدت الفرح في حقيقة أن ابنها كان مع الله ولم أستطع فهم ذلك. نظرت إليها وأنا أحسد إيمانها وقلت لنفسي: أريد ما لديها! في ذلك اليوم لم أستطع إبقاء تلك الصورة بعيدة عن ذهني. كنت أعرف ما يجب أن أفعله، إذا أردت أن أبحث مرة أخرى عن محبة الله.
هذا ما استهلكني لأسابيع حتى قررت أنني بحاجة إلى رحلة إيمانية. لم أستطع البحث عن الأسباب فقط. كنت بحاجة إلى طلب الله وبهذا يمكن الإجابة على أسئلتي. بالطبع أصررت على أن أبدأ رحلتي في المسيحية. هذه هي الطريقة التي نشأت بها وربما الآن كشخص بالغ لن يتم ملاحظة هذه التناقضات. جلست في الكنيسة كل يوم أحد لأسابيع لأستمع إلى كل كلمة تُقال. فكرت، أعطني شيئًا لأتمسك به. مجرد شرارة صغيرة للسماح لإيماني بأن يحترق بداخلي. ما زلت لا شيء وبعد شهور عرفت أنني لن ولن أتمكن من تسميتها رحلة إذا لم أقم بتوسيع نطاق بحثي.
كان صباح يوم الأربعاء واستيقظت مبكرًا جدًا لأجد مسجدًا كنت قد بحثت عنه في الليلة السابقة. بدأت أقود سيارتي إلى هناك لكن لم أجدها. لقد كنت منزعجًا جدًا من سبب صعوبة العثور حتى على العنوان. كانت مشاعري في كل مكان. كنت غاضبًا لأنني لم أجدها، كنت حزينًا لأنني أردت ذلك حقًا، وكنت قلقًا من أن مشروعي غير المجدي سيجعلني أتأخر بلا جدوى عن العمل. كان علي فقط أن أستسلم. ربما فكرت في يوم آخر. بدأت أصرخ من الإحباط وفكرة التأخر، فاتصلت برئيسي وأبلغته بظروفي. كان رده مذهلًا بالفعل.
“لا تقلق يا صديقي، فأنا على وشك أن أكون في المكتب. أعرف هذا المكان جيدًا، سأساعدك في العثور عليه “.
وقد فعل ذلك بالضبط. لقد قادني بطريقة ما بشكل صحيح ولم أكن لأكون أكثر سعادة.
كانت فكرتي الأولى هي أنني كنت أعرف بالفعل أنني لست مسلمًا. هؤلاء الناس مجانين – كان بالتأكيد ثاني. انظر ماذا فعلوا. مات الآلاف من الناس بسبب معتقداتهم المجنونة! في الواقع لم أفهم سعادتي بالعثور على المسجد. أعتقد أنه كان مجرد مكان في رحلتي كان عليّ التحقيق فيه. لن أكون قادرة على استبعاد ذلك حتى سمعت الجنون بنفسي. قبل أن أغادر الهاتف مع رئيسي قلت مازحا، “ماذا لو ألقوني في القبو وباعوني إلى دولة من العالم الثالث؟” ضحك مديري على أفكاري السخيفة وضحكت معه وقلت إنني أمزح. لكن في أعماقي، كان خوفي صادقًا.
اقتربت من الباب وعندما وصلت لفتحه خفت مما سأراه. كنت هناك ولم أعد إلى الوراء. اضطررت إلى استبعاد هذا الدين الإسلامي المجنون من قائمتي واعتقدت أن الأمر سيستغرق دقائق للقيام بذلك. اقترب مني رجل بينما كنت أقف في المدخل طالبًا الإمام. قيل لي إنه لم يكن هناك ولكنه سيكون موجودًا وسيطلب منه الاتصال بي. قمت بتدوين رقمي وخرجت مسرعا من هناك. سأكون صريحًا لأنني لم أكن متأكدًا من أنني سأتلقى مكالمة ولكن لم أكن أعرف أيضًا ما إذا كنت أريد واحدة أيضًا.
قبل المغادرة قال الرجل الذي تحدثت معه: “اسمه عبد اللطيف”. الآن كل ما كنت أفكر فيه هو الاتصال به. هل أردت حقًا التحدث إلى شخص مختلف تمامًا عني؟ كيف سيفهمني وكيف سأفهمه؟
كان ذلك بعد أقل من ساعتين ولم أصدق أنه اتصل.
تم إلغاء تلك المخاوف على الفور عندما تحدث الرجل على الطرف الآخر من الهاتف كما كنت أتحدث. عرفت على الفور: من الأفضل أن يشرح هذا الدين غير الإنساني المزعج؟ لم أكن أتوقع شيئًا سوى أن أؤكد، في كلماته، أن هذا هو بالضبط ما سمعته دائمًا. أردت فقط إزالته من القائمة. دعاني على الفور للحضور ومقابلته في تلك الليلة. كنت أتوقع خمسة عشر دقيقة وسأكون إما أن أكون قلقة من أنها منظمة إرهابية أو أن خوفي الأولي من أن أكون محبوسًا في الطابق السفلي سوف يتحقق. كانت أفكاري تتسابق ولم أكن أعرف كيف أوقفها.
دخلت ووقفت في طريق المدخل. مدت يدي على الفور لأصافحه عندما قدمت نفسي. وسرعان ما اعتذر وشرح لي أسباب ذلك. أتذكر ذلك بوضوح، أعتقد أنه كان حرفيًا أول ما أثار إعجابي. علي أن أخبرك بالرغم من ذلك. كنت أرغب في قتل رئيسي لعدم إخباري بذلك. دعاني للجلوس وطرح عليه جميع الأسئلة التي لدي. بدأت بحقيقة أنني كنت في رحلة دينية وأنني كنت أبحث عن الحقيقة الكافية لتجعلني أؤمن. بدأت في شرح أسباب عدم رؤيتي للمسيحية على أنها حقيقة مما دفعني إلى شرح أمثلةي عن التناقضات التي لا يمكنني التغاضي عنها. عبد لم يتكلم كثيرا. لقد ترك الأسئلة تتدفق من عقلي إلى فمي. مع كل سؤال أجاب عليه بسرعة وإلى النقطة التي أجاب فيها على كل سؤال، بدأت ألاحظ أنهم بدوا على حق. تم الرد على أسئلتي أخيرًا. كيف يمكن لهذا الرجل أن يعرف كل هذا ولماذا أصدقه؟ بقدر ما كان الأمر غريبًا، لم أستطع الإجابة على سؤالي. لقد قدم لي، في مثل هذا الوقت القصير، أسبابًا للاعتقاد. مر ما يقرب من ساعتين، وكنت لا أزال أقصفه للحصول على مزيد من الإجابات. أردت أن أتأكد من أنني أخذت ما أحتاجه من المحادثة لأتمكن من شطب الإسلام من قائمتي. عندما نهضت وتوجهت إلى الباب قال “شكرًا لك يا أختي على السماح لي بأن أكون جزءًا من رحلتك. آمل أنه بحلول الوقت الذي تغادر فيه هذا المكان، ستعرف إما سبب وجودك أو سبب كونك غير مسلم “.
فكرت في هذه الكلمات طوال الليل، في الواقع لأكثر من أسبوع. كانت تلك الكلمات عميقة واستهلكت بلا هوادة أفكاري. كنت بحاجة لمعرفة المزيد. كان لدي المزيد من التناقضات التي سعيت للحصول على إجابات لها. مرت ثلاثة أيام أخرى والغريب أنه اتصل بي. كان الأمر كما لو كان يعلم أنني كنت أبحث عن المزيد من الإجابات وقضى أكثر من ساعة في إعطائي ذلك. حتى الآن لدي بعض الأسئلة. لكن هذه المرة كانوا لي. لماذا انتظرت كل هذا الوقت للبحث عن رحلة إيمانية ولماذا لم أبدأ من هنا!
خلال الشهرين التاليين، واصلت قراءة كل ما يمكنني الحصول عليه ؛ كان علي فقط معرفة المزيد. كان هذا الدين منطقيًا، ولا شيء مما كنت قد تعلمته بالفعل جعلني أشك في الحقيقة بداخله. هؤلاء المسلمون الرهيبون لم يكونوا فظيعين على الإطلاق. في الحقيقة كانوا أفضل منا. أصبح لدي الآن فهم أفضل لمن هم وما لم يكونوا كذلك. الاسلام لم يكن سيئا رغم ان بعض المسلمين كذلك. بعد أن تعلمت الكثير، علمت أنه لن يفعل أي مسلم ما زعمنا أنهم فعلوه. ليس هناك بأي حال من الأحوال أن القواعد المكتوبة في القرآن تسمح بذلك. لا يمكن للمسلمين الحقيقيين أن يكونوا قد تسببوا في هجوم 11 سبتمبر الإرهابي الذي هز الولايات المتحدة. كان الثمن سيكون باهظًا للغاية، في هذه الحياة، والأهم من ذلك، في الحياة التي تليها.
كانت رغبتي في العودة إلى الإسلام تغلب عليّ. لكنني لم أستطع. كيف اشرح ذلك؟ لن يفهم أحد. قادتني الآراء من حولي إلى الاعتقاد بأنني لا تتناسب مع الملف الشخصي. مرة أخرى لم أكن مناسبًا. كانت المشكلة أنني لا أستطيع محاربة القدر أو إيماني. لقد وجدتها ولم أتركها تذهب. كنت بحاجة إلى الإيمان وقد سكب الإسلام الحقيقة وأعطاني بالضبط ما طلبته. أخيرًا لمسني الله. كان قلبي وعقلي منفتحين ولكني ما زلت لا أستطيع العودة إلى الإسلام. وجدت على الفور مائة سبب لعدم استطاعتي. رمضان كان واحداً منهم وبالتأكيد يقترب وخشيت هذا الواجب. تعاني النساء من صعوبة في اتباع نظام غذائي لن أتمكن من الصيام أبدًا. أتذكر بوضوح ما قاله لي عبد عندما عبرت عن مخاوفي “أختي، لا يجب أن يخيفك رمضان، يجب أن تفعل ذلك في سبيل الله”. وبعد أسابيع قليلة قال: “أضمن أنك سترغب في العودة إلى الإسلام قبل انتهاء شهر رمضان”. لقد رفضته مع العلم أنني لا أستطيع أن أرى نفسي أفعل ذلك. عائلتي ستغضب.
بعد أسبوعين من رمضان، لم أصدق أنني كنت أبلي بلاءً حسناً. لقد كان شيئًا لم أعتقد أنه ممكن أبدًا ولكني كنت في منتصف الطريق خلاله. كان هناك شيء ما بداخلي يعرف أن الله سمح بذلك وأن وجوده المريح منحني السلام في داخلي لتحقيق المستحيل. كنت في منتصف الطريق خلال يومي في العمل عندما علمت للتو. الليلة هي الليلة. اتصلت بعبد وقلت له كم هو مهم بالنسبة لي أن آخذ شهادتي (بيان إيمان لكي أسلم). ضحك قليلاً وقال إنه يعلم أن ذلك سيكون قبل نهاية شهر رمضان. لقد كان محقا.
عندما اقتربت من المسجد شعرت بالتوتر الشديد. تساءلت كيف سأتمكن من القيام بذلك. كنت قد علمت للتو في ذلك اليوم نفسه أنه يجب عليك تلاوة الشهادة باللغة العربية. لقد نجحت في ذلك، رغم أنني لست متأكدًا من دقة الكلمات التي قلتها، فأنا مسلم في كلتا الحالتين. أعلنت أن لا إله إلا الله وأن محمدا (صلى الله عليه وسلم) رسول الله. أنا فعلت هذا. لقد اتخذت قراري وكنت بالكاد خارج ساحة انتظار السيارات قبل أن أبكي. كان الشعور بداخلي لا يوصف. لكن الآن كيف أشرح ذلك؟ أعتقد أنني لم أدرك المدى الكامل لما سيجلبه قراري. كانت لدي مقاومة في كل اتجاه وفي بعض الأحيان كانت ببساطة لا تطاق. لم أستطع معرفة كيف أثر ديني على أي شخص، وترك كل شخص يعاني من ذوق سيء في أفواههم.
أصبحت سعادتي لإيماني الجديد مشكلة متزايدة بالنسبة لمعظم الناس الذين أعرفهم وستثير السخرية غضبي. وجدت نفسي في وضع دفاعي طوال الوقت أرفض السماح لأي شخص بوضع صورة نمطية للمسلمين من حولي. كان أسوأ ما في الأمر عندما لاحظوا القواعد التي كنت ألتزم بها: لا لحم خنزير (سخيف!)، صيام (جديًا؟ لماذا؟). لكن مع كل سؤال كان لدي إجابة وجعلني أيضًا أرغب في معرفة المزيد، كنت أرغب دائمًا في الحصول على إجابة مثقفة لأي شيء يتم إلقاؤه علي.
لقد مرت ثلاث سنوات منذ عودتي إلى الإسلام وأجد نفسي أحيانًا أسأل “هل أحتاج حقًا للعودة إلى الإسلام أم أنني كنت مسلمًا دائمًا؟”. أن تكون مولودًا في عائلة مسيحية لا يجعلك مسيحيًا وأنا دليل حي على ذلك. لقد رأيت العديد من التغييرات، تغييرات واضحة، في داخلي. أعتقد أنني حصلت عليه أخيرًا. أفهم الآن لماذا كانت رحلة الإيمان هذه ضرورة. لا يمكن لأي شخص أن يعيش بدون معتقدات وإيمان. هذا مستحيل. لقد تمكنت من التخلي عن غضب سنوات من الأسئلة والصلوات التي لم تتم الإجابة عليها. ماذا فعل لي إسلامي؟ الجواب بسيط ويمكن تلخيصه بكلمة واحدة: القبول.
قبول الله.
لن نعرف أبدًا لماذا يضعنا الله في التجارب. لكن ما نعرفه هو أنه هادف. أعطانا الله دليل إرشادي مدى الحياة. لقد أعطى تلك التعليمات لعيش حياة ستقودنا حتمًا إلى مكاننا المستحق إما في الجنة أو الجحيم. ما مشكلة الأشخاص الذين يشككون في مثل هذا التوجيه الديني؟ هل هي سيئة للغاية بحيث لا أحد يجب أن يتبع؟ ما تعلمته حتى الآن هو أن الكثيرين ممن يعترضون على “القواعد” هم في الحقيقة ضد الدين نفسه. لست متأكدًا من سبب تمييز الناس ضد الدين على عكس الأفراد. لماذا نحن ضد بعضنا البعض في حين أننا في النهاية نفس الشيء؟ خلقنا الله جميعا. نحن متساوون لكننا نشترك في معتقدات مختلفة. هل يعقل كراهية الإسلام بسبب أفعال بعض المسلمين؟ إذا كانت هذه هي العقلية، فلماذا لا نلوم كل المسيحيين بسبب رجل مروع استخدم القنابل وقتل العديد من الأرواح؟ ضمن طوائف المسيحية، دعونا نلقي نظرة على الكاثوليك – هل يجب اعتبارهم جميعًا متحرشين بالأطفال؟ من الواضح أن جميع الأديان بها أناس أشرار، لكن هذا لا يعني أنهم جميعًا سيئون. فشلت في العثور على الحقيقة في المسيحية. كان خياري سهلاً لأن الحقيقة هي بالضبط ما وجدته. وهذا هو السبب الوحيد الذي جعلني أسلم. في النهاية، إنه اختيار فردي وفي رأيي هو الخيار الصحيح.
أنا والدة أحد أفراد مشاة البحرية الأمريكية. أنا أم لابن راغبة ومستعدة للقتال من أجل وطنه. لكن هل نحن على استعداد للقيام بذلك؟ نحن جميعًا منهكون في قتال بعضنا البعض على سوء فهم الدين. لسنا بحاجة لمحاربة الإسلام. نحن بحاجة إلى النضال من أجله بالحقيقة والوضوح، حتى يتمكن الناس من رؤيته على حقيقته وليس تحريفًا قائمًا على آراء جهلة وتمييزية.
لقد عملت بجد على مدار السنوات الثلاث الماضية، حتى مع وجود مقاومة تضربني من كل اتجاه، لتعليم أطفالي ما أنا عليه ولماذا أنا مسلم. أطفالي ليسوا مسلمين، لكن من مسؤوليتي تثقيفهم وتوجيههم. لا أستطيع إجبارهم، لكن نواياي موجودة وهذه وظيفتي. يتطلب التعليم الحقيقي الالتزام بالحقيقة وليس التمييز. أنا لا أتطلع إلى تغيير العالم لأن صوتي ليس مرتفعًا بدرجة كافية. كما أنني لا أتطلع إلى أن يتخلى كل شخص عن معتقداته الدينية لأنني كمسلم أعلم أنه يجب احترام جميع الأديان. ما أبحث عنه هو مجرد توعية النفوس التعيسة الفقيرة التي لا تستطيع التمييز بين الحقيقة والأكاذيب التي قيلت لهم.
قال الكثيرون إن رحلة التوعية هذه التي أنا بصددها لن تكون مثمرة. يقولون إنها حرب خاضها الكثيرون دون جدوى. لكن لماذا نتوقف عن المحاولة حتى لو كان هناك احتمال للفشل مرارًا وتكرارًا؟ إذا استطعنا تغيير قلب شخص ما، ألن يحدث ذلك فرقًا؟ لتقليل النظرة المشوهة لشخص ما بتقديم الحقيقة؟ تحدث التغييرات شخصًا واحدًا في كل مرة، ولدينا تلك القدرة على جعل هذه التغييرات حقيقة واقعة.
أريد أن أحدث فرقًا من خلال الدفاع عما أؤمن به. يمكن لامرأة واحدة أن تفعل ذلك. عليها فقط أن تكون مستعدة ومستعدة لمواصلة ذلك في سبيل الله. كان الفصل أيضًا حملة صليبية قاتلت لعقود، لكن امرأة واحدة غيرت ذلك ببساطة من خلال الوقوف ورفض قبول الأشياء كما هي. فهل علينا فقط قبول الهزيمة دون قتال مستمر؟ جوابي هو لا. لديّ تاريخ من جانبي يثبت أن شخصًا واحدًا يمكنه حقًا إحداث فرق، والآن، يمكن أن يكون هذا الشخص أي شخص منا، بما في ذلك أنا وأنت.
